由 yumintanlive | 2 月 8, 2019 | 冥想, 心理学与心理咨询
传统意义上认为高情商的人都很nice，八面玲珑，经常面带笑容，真的是这样吗？什么是真正的高情商？
有情绪的人常常被称为情绪化，情绪真的不好吗？那为什么在人类进化数千万年来都没有被淘汰掉呢？
你是真的充满正能量呢？还是自欺欺人？
在影片当中我还会教大家认知与管理自我情绪的小练习，助你成为真正的情商高手哈！
最近 蔡康永出了一本新书叫：《蔡康永的情商课：为你自己活一次》。书我还没看，但是看了他的一些访谈。觉得有些观点挺有意思的，再想想自己的一些个案以及生活当中的一些遭遇，也深有同感。譬如他说道传统意义上认为的高情商就是人要很nice，八面玲珑，面带笑容，像林志玲那样。
但是蔡康永也指出了如果一味去附和别人的期望，迎合别人的喜好，最终只能委屈自己，长时间的压抑与禁锢自己的情绪，人又怎么会开心呢？
我挺认同他的这个观点的。我有一个个案，明明老板给的活已经超出了自己可以承担的范围，也得微笑着去接受，拼命的埋头苦干。感怒不敢言。日积月累，反而自己变得越来越压抑，最后也因此而影响到了自己的亲密关系。又或者有的人在面对同样的情况时，压根不知道自己在生气，反而攻击自己抗压能力和工作能力差，把“生气”这个情绪给内化了。
所以今天我想和大家聊一下情绪，情商的那些事。
其实从小我们的教育就是，情绪是不好的。譬如哭是不好的，代表软弱；或者生气是不好的，不能在公共场合生气；专业代表不能有情绪，职场上不能有情绪等等。如果有情绪就会被贴上情绪化的标签。久而久之，我们就学会了压抑，转移或逃避自己的情绪。
特别是现在社会所提倡“正能量”，认为每个人每时每刻都应该开开心心，快快乐乐的。其实我们人的六种基本情绪：愤怒，恐惧，悲伤，惊讶，快乐,厌恶当中只有快乐是正向情绪，惊讶是中性，其他四个都是传统意义上的反面情绪。人又怎么可能每时每刻都快乐呢？
大家不要误会，我也非常提倡正能量，正能量很重要，人是要活得开心。但是只有建立在诚实面对自己的不完美，接受自己的所有情绪（包括负面情绪）之后所拥有的乐观态度，才是会持久的正能量。如果只是一遇到伤心的事情就把情绪往下压，而不去面对与接受，这只是逃避与压抑情绪而已，这样的正能量又怎么会持久呢？
既然情绪那么不招人待见，为什么在人类进化那么长时间以来都没有被淘汰掉呢？因为情绪很重要！其实情绪就是你的感觉，感受。就像如果你感觉不到疼痛，手在碰触到热水的时候就不会缩回去，就会被烫伤；如果你感觉不到紧张，期末考试就不会好好复习了；如果你感觉不到恐惧，在森林里遇到大灰熊的时候，就不会逃跑了。所以情绪很重要，它可以救命。
目前比较流行的情商的定义是出自Daniel Goleman的定义。他对情商的定义是：对自己和他人的情感有深度的认知，能够正确的辩析与表达它，并通过对这些情感的认知去指导你的行为。这个定义包括了5个方面：自我情感的认知（Self-Awareness),自我情感的管理（Self-Management)，动机（Motivation），同理心（Empathy），社交能力（Social Communication）。其中前两个是对自我情感的认知与管理，后两个是对别人情感的认知和处理方式。大量数据表明，领导能力比较强，工作表现比较出色，以及在人生各方面身心比较愉快的人情商都比较高。
既然认知与管理自己的情绪那么重要，我们有什么方法可以更好的学习和了解自己的情绪呢？
第一步：认知情绪
小练习：通过观察，认知身体不同肌肉群对人情绪的反应入手来认识情绪。请看视频并同步练习。
第二步：管理情绪，具体步骤和注意事项，请观看视频。
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- 记录情绪
- 表达与沟通情绪
由 yumintanlive | 11 月 21, 2018 | 心理学与心理咨询
期末将至，许多同学都开始赶项目，作业及备考。由于种种原因，拖延的恶习将有可能会侵袭我们。我们该如何去应对，让工作效率提高呢？今天我想和大家聊聊拖延，及其类型与应对方法。
什么是拖延：
拖延就是推迟做某件事情的行为。
对拖延的误解：
懒：其实在大多数情况下，拖延者往往是努力工作的人，只是他们非常善于去做其它的各种事情，来避免完成他们必须要完成的事情。
笨：有不少拖延者都挺有才华的，只是在有些情况下，手头的任务对于他们来说太过无聊，他们需要一些额外的刺激（通常是最后期限）才能把手头的任务完成。
大家都有拖延的现象，但是拖延的理由却不一样。
以下是拖延的几个类型：
1.逃避型
我们大脑运作是以生存为目的，一旦我们觉察到有危险，有压力，我们就习惯性的想要逃避或逃跑，以确保我们的安全。在远古时代，危险可以是被猛兽追，没有东西吃等等。在现代，危险可以仅仅是给银行打一通电话；或者是向喜欢的人告白；或者是为做错的事道歉。我们的大脑一旦接收到威胁信号，身体就会释放出压力荷尔蒙，我们就想到要逃避，拖延就出现了。
2.没有动力型
有的人并不喜欢手头上正在做的事情。或不知道做这件事的目的。所以他们选择拖延。譬如：我本来就不喜欢弹钢琴，我妈非逼着我练等等。
3.成长经历型·
有研究表明控制欲强，比较严苛的父母和有拖延症状孩子之间有很大的联系。其背后的原因是太多的权威会阻止孩子自律能力的发展（要被人督促着才做，不督促就不做了）。从长远来看，孩子都没有机会去发展并锻炼自己的意志力，很容易养成拖延的习惯。同时，如果有人老告诉你该做什么，不该做什么，拖延就成为一种被动消极的叛逆方式。
4 .寻求刺激者
这种拖延类型的人往往觉得他们需要最后期限的压力，才能把工作做好。通宵达旦完成任务确实能让他们的大脑释放出大量多巴胺。（多巴胺是大脑的一种神经递质，跟我们的奖励机制有关）。但是大脑在有巨大压力情况下运作，所带出的工作质量就不一定能够保证了。
5.完美主义者
有完美倾向的人往往不希望把任务完成，因为他们还有很多的主意，还是觉得产品可以再改进，更完美。完成项目就没办法进行修改了。
面对拖延，我们有什么应对的方法呢？
1.策略
2015年，心理学家布莱恩·加兰和安吉拉·达克沃斯发表了一项研究结果，他们发现“有自控能力的人群”在一开始对其人生做规划的时候，就会有意避免对其自身“自控能力”有挑战的情形。就像一个爱吃糖果的小女生在回家的路上会刻意绕开糖果店。他们认为通过规划，许多行为就会变成习惯，久而久之就形成自然了。
同时把喜欢的事情和不喜欢的事情放在一起做，就会让不得不做的事情变得比较有趣。譬如，如果你喜欢音乐，但不喜欢跑步，可以把听音乐和跑步结合在一起。
2.多巴胺驱动
在之前的段落里，我又提到过多巴胺（Dopamine) ,他是我们大脑的一种神经递质，跟我们的奖励机制有关。打个比方，如果你的自拍照在朋友圈被点赞了，你的大脑就会分泌出大量多巴胺，你就会觉得很开心。同样的赢得一场比赛，完成一个项目，大脑也会产生大量多巴胺。
游戏为什么这么吸引人，不就是因为我们都要过关升级，然后我们就会获得各种各样的新武器，新配备吗？所以当我们完成了一项任务时，适时给自己一些小奖励可以给我们继续前行的动力。
3.做清单
清单要细分，但建议不多于8项。项目太多，就会起到反作用。
4.采取行动的人
物以类聚，人以群分。人类都是群体动物，我们的环境对我们的行为有着巨大的影响。我们会希望被喜欢，我们会不自觉地倾向于遵守组织的规范和行为。所以，如果我们被拖延者包围，我们就会学会拖延。如果我们和采取行动的人共事，我们将更有可能自己采取行动，所以明智地选择和谁在一起很重要。
5.远离诱惑
对有拖延症的人来说，任何东西都有可能成为一种分心的武器，所以保持办工桌的整洁/远离电视/手机调成震动状态等等对于专注力的培养非常重要。
6.调整状态
该睡觉时睡觉，工作时工作。同时，科学证明了我们的大脑是没有办法长时间集中精神的，我建议每隔45分钟就该休息一下了。同时改变工作／学习环境，也可以让我们的大脑更加警惕。譬如：到不同的图书馆学习，从书房搬到客厅工作等。
大家好，我是玉敏Yumin-注册心理咨询师，注册瑜伽&冥想老师。兴趣：钻研星盘。我想在这里跟大家分享与交流有心理健康的讯息。
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由 yumintanlive | 10 月 23, 2018 | 心理学与心理咨询
研究数据显示约会暴力比我们想象中的普遍，那什么是是约会暴力？约会暴力有哪些预警？为什么有的时候我们身陷其中却不知情？为什么有些受害者最终选择留在关系当中？如果你被约会暴力了，该怎么办？请收看我最新一期视频，欢迎留言和分享！
什么是约会暴力：
约会暴力是在关系当中一方试图通过了口头暴力，情感暴力，肢体暴力及性暴力等等手段以控制对方。它可能发生在异性恋，同性恋或性少数群体当中。
约会暴力比我们想象中的普遍。
- 每年全美国有近150多万高中生在约会时遭遇过对方肢体上的攻击。
- 美国有三分之一的青少年曾经在约会时遭遇过对方在身体，性，情感或口头上暴力这一数字远远超过其他类型的青少年暴力事件。
约会暴力有偏年轻化的现象
亲密伴侣间暴力发生率统计当中，发生率最高的年龄段是在16岁至24岁的女性当中，这个数字几乎是所有年龄层平均水平的三倍。
而且这个数据是偏保守的，因为：
- 只有33％的受害者会告诉任何人。在这当中有很大的一部分心理因素是我们的羞耻感在作祟，我以前有讲过这个方面的话题，感兴趣的朋友可以点击这里观看。
- 81％的父母认为青少年约会暴力不是问题或他们不知道这是否是一个问题。
- 虽然82％的家长确信如果他们的孩子遭受到约会暴力，他们是会知道的。但大多数父母（58％）无法正确识别所有约会暴力的信号。
许多数据显示约会暴力会对我们身体和心理都造成负面影响，受害者会出现焦虑和抑郁的症状；养成吸烟，用药，喝酒，反社会行为；自杀倾向的比率也会随之增加。
约会暴力的种类
- 肢体暴力：击打，拍打，踢，抓，拉头发等肢体摩擦；
- 情绪/言语暴力：用语言羞辱你，攻击你; 在朋友或陌生人面前让你觉得尴尬或难堪; 以不同方式威胁你; 告诉你该做什么，穿什么或说什么; 威胁你离开就自杀; 在没有任何证据的情况下，指责你偷吃等等；
- 性暴力：在你不愿意的情况下亲你，吻你，碰触你；或强迫你发生性行为；限制你使用避孕措施；强迫你发性感，裸露的照片，或拍视屏等等
- 金钱暴力：强行占有你的财产；不让你去工作；帮你付费，买东西，但是又觉得是你欠他的等等
- 数字暴力：通过短信，社交平台，邮件跟踪你或威胁你；给出负面评价和评论就（现在所说的网络暴力）等；偷看你的短息和聊天记录；在没有你允许的情况下登陆你的账号等等
在一段关系当中，当我们经历了约会暴力，很多时候我们不一定会立刻就知道自己的权益被侵犯或剥夺了，毕竟在关系当中有摩擦是难免的，只有当事情变得比较严重了，我们才会意识到约会暴力的存在，我们该如何去捕捉这些信号或苗头，让我们可以及时和与对方沟通，寻找解决方法，或离开对方。我们该如何学会去保护好自己呢？
警报信号
- 常常用言语羞辱／攻击你，让你觉得自己不够好；
- 占有欲比较强，不让你和家人，朋友见面，控制你和什么人来往；
- 易怒，发火／情绪波动比较大；
- 没有经过你的同意，经常看你的聊天记录等或邮件；
- 控制欲比较强告诉你该穿什么，做什么和说什么；
当你发现你有可能被约会暴力了或已经被约会暴力了，该怎么办呢？
很多人会想到离开或报警等等。其实在现实生活当中，情况会比我们想象的要复杂。有许多研究显示许多受害者都选择继续留在关系当中。心理学家Lenore Walker在1979年的时候提出了暴力循环（The cycle of abuse）。它有三个阶段：张力建设期（Tension building phase），矛盾开始产生，这是一个铺陈和积累的阶段；再到高峰期（Acute battering episode），这是暴力事件的发生；然后到蜜月期（The honeymoon phase），加害者会为自己的行为道歉，或把责任推卸给受害者，然后会对受害者百般的好。很多时候，蜜月期是受害者最终选者没有离开的原因。
制定安全计划：
人身安全计划
计划里必须有紧急情况下可以联系的人的号码，可以去的地方和可以采取的措施等等。
情感安全计划：
善待自己，做一些自己喜欢的事情。譬如散步，看喜欢的综艺节目，运动，听音乐等等
建立一个支持你的网络，信得过的老师／朋友／心理咨询师等等
提醒自己，这不是你的错，这可以更容易让自己走出关系，做出重要的决定等等
对性少数群体的关注
这个群体可能会因为担心被歧视，或怕别人不相信自己，或担心法律不保护他们等等原因而不寻求帮助。其实美国大部分的州的法律都是没有性别歧视的，所以你也可以申请限制和保护令，警察也是必须要处理的。同时你也可以找当地对性少数群体友好的机构寻求帮助。
由 yumintanlive | 6 月 13, 2018 | 心理学与心理咨询
紧张为什么会导致考试失常？青少年为什么做事比较冲动？临危之际我们是如何脱险的？我们一起来认识一下我们神奇的大脑吧！
大脑各组织的发育和构建是一个持续的过程，从出生前就开始了，并持续到成年。 简单的神经连接首先形成，然后是更复杂的链接的形成。 在生命的头几年，大脑每秒钟有超过100万个新的神经连接形成。 经过这段快速扩散期之后，大脑通过一个称为“修剪“的过程来减少连接，不常用的连接就会逐渐消失，从而使脑电路变得更加高效。这也是为什么像朗朗这样的大钢琴家也要每天坚持练琴，如果不练的话，链接就会消失掉。
物种进化需要时间
物种进化是缓慢的。在人类出现的这200-300万年间， 人类的首要目标是生存。我们的祖先通过游牧迁移，合作狩猎和觅食来维持生存。在这200-300万年间，99%的时间里，我们都没有所谓的语言文字，汽车，电力等等。这说明了一个非常重要的事实，我们的大脑的链接是以生存为目的的。
大脑的基本结构
大脑的发展是有分级的。美国著名的神经科医生Bruce Perry把大脑从简单到复杂分为了四个部分。它们分别是脑干，间脑，边缘系统和大脑皮层。每个部分调节不同的功能，较低，结构较简单的部分调解基本职能，发育得早些。较高，结构较复杂的部分调解较复杂的功能，发育的晚些。
大脑的四个部分为：
脑干(Brain Stem), 又称生存大脑(Survival Brain)，负责调节呼吸作用，心跳，血压等，和抵御威胁。是我们得以维持生命的重要部分。
间脑（Diencephalon）负责神经传导，譬如调节我们四肢运动等。
边缘系统 (Limbic system)和情感调节密切相关。边缘系统里有一个非常重要的组织叫杏仁核 (Amygdala)，它是我们的危险探测器，和我们的恐惧情感相关。杏仁核一旦探测到危险信号，我们的身心就会马上进入应急状态，准备好作出“作战”或“逃跑”的决定。
大脑皮层 (Neocortex) 大概有100到140亿的神经元，主导逻辑，语言，风险评估，注意力等高级功能，到20岁左右才发育完整。
大脑结构的初级功能，像脑干，间脑功能的的正常运作是高级功能，像大脑皮层功能的正常运作的基础.所以一个过于焦虑，冲动和有压力的人是很难参与社会技能的锻炼，自尊心与自信心的培养，或和他人进行正常交流等。
由 yumintanlive | 5 月 10, 2018 | 心理学与心理咨询, 星座
2017年10月底到11月初，美国有多起性丑闻被揭发，从好莱坞的著名制片人，著名演员，再到国会议员，大公司总监都纷纷落马，有许多受害者站出来指控这些人对他们所作出的性侵犯。10月，11月可谓是名副其实的天蝎月。
随后美国女星Alyssa Milano在她的社交网站上，以“我也是”（Me Too)的标签发起了一场反性骚扰的运动。她鼓励曾经经历过性骚扰的受害者们站出来，说出自己的故事。有许许多多的人都响应了。
奇怪的是这些性侵犯事件大多都发生在20年前，30年前，甚至是40年前，为什么这些受害者一直保持沉默呢？在心理学成面上来讲，是受害者所带有羞耻感在作祟。
美国研究人员Brene Brown是这样定义羞耻感的：羞耻感每个人都有，但每个人都害怕去谈论它。因为羞耻感是建立在我们内心觉得自己不够好，我们是有缺陷的，或没有价值的，或有人格障碍的基础上的。所以一旦你知道我是这样一个不完美的人，你就不会 接受我，也不会爱我的了 ，所以我们选择不吭声，让这件事变成一个不能说的秘密。
但是我们越不去谈论一件事情，越花费力气去抵触一件事情，这件事情就越有可能会控制我们，同时我们不去面对它，并不代表它不存在。
话又说回来，有一点点羞耻感并不是一件坏事情，至起码我们不会随地大小便或不穿衣服就出门，但过多的羞耻感就会给我们的人生带了许多阻碍与破坏。因为：
1.过多的羞耻感会阻碍创新与进步。所有新的想法，新的概念,我们都不知道它能不能够成功，如果我们一直在担心失败会不会很丢脸，别人会不会笑话我们异想天开，天马行空，我们就会变得举步维艰，不愿意去尝试。2.当我们的羞耻感被激发的时候，我们大脑接收到的是威胁的信号，我们主管情绪以及生存的大脑组织杏仁核马上会被启动并且进入紧急状态。
那我们该如何应对过多的羞耻感呢？
1.挑战脑袋里的负面想法。
2.把自己的心情，心理状况写下来。
3找信任的人去聊，也是曝光疗法一个形式。
最后，其实说出来也是需要勇气的，所以当你觉得还没有准备好去面对过去的创伤时，也没关系，在对的时间接受治疗，才能事半功倍。如果以上说的三个方法对于你来说都没有效用的话，我会建议你去找专业心理咨询师来帮助你。
